virar a página

e, bom...
segunda tem prova
começam as provas
tem português

e redação. eu não sei escrever redações, odeio escrever... só de pensar eu fico nervosa, é horrível. uma pressão enorme. horário. ser aprovada ou não.

e depois matemática, que eu não sei nada e provavelmente não vou estudar lá grandes coisas

e

bom, depois ainda tenho aula de biologia.


assim eu não aguento mesmo

eu poderia meio que fugir, ir para aonde eu sempre vou (bastante previsível).
falar, fazer alguma coisa
e depois dar um jeito de morrer logo, que seja.

por remédios
ou eu poderia tomar o benflogin

é, isso seria legal

eu ficaria bastante maníaca. e tomaria bastante. e não sei o que mais...
posso comprar dramin, mas sei lá.

e eu planejo tantas coisas e na hora nunca faço nada

isso é pior ainda

eu sinto o oeste em você

eu realmente gostaria de por em escrito o que estou sentindo
antes eu fazia isso melhor...

não sei, acho que porque eu tinha a quase certeza de que era anônimo. agora não tenho tanta.
mas também sinto vontade de que alguém saiba. mas também não.

you don't show much this days
it gets so fucking cold



vou me deitar
vou comer algo
depois vou deitar
vou dormir
ter insônia
me sentir a pior coisa do mundo
como já estou agora
e não tenho remédios
não tenho nada
e
eu já falei
que não aguento essa pressão toda
não é justo
é muito
eu não consigo fazer nada

assim que acabou

assim deve ser o fim
uma semana péssima
precedida por uma pior ainda
e o dia de hoje horrível.
sem vontades
sem nada
e agora
só quero deitar e apodrecer
para sempre
amanhã
eu, me perguntava
como vai ser amanhã?
e agora acho que posso responder
que não haverá amanhã
não vai ter mais nada
tudo acaba aqui, assim
como eu estou vendo as coisas
dessa maneira

northen lad
i feel the west in you


então
precisava...?
bom, eu posso estar me antecipando demais
eu sempre faço essas bobagens
mas que seja.

eu fico vivendo por uma coisa, porque eu ligo pra essa coisa e faço de tudo por ela. mas quando essa coisa não move nem um dedo por mim (ou pelo menos não demonstra) eu fico meio confusa. porque eu meio que fiz uma promessa. e estou acostumada há algum tempo a viver como um pedaço de carne podre. mas... isso me deixa triste.

e, afinal, qual a merda da graça em eu falar que estou mal??

expectativa

Não tenho mais expectativa para as coisas.
Assim, eu acabei de dizer que eu tenho uma única razão para continuar viva. Mas também acho que deixei claro que apesar disso não quero continuar viva, faço mais por um certo pacto.

Pois é. Eu não tenho nenhuma motivação para qualquer tipo de acontecimento no futuro, nenhuma expectativa. As coisas que eu pensava (e desejava), de tão pensadas já cheguei na conclusão que são impossíveis e óbvio que elas não vão acontecer.
E agora, estou aqui sem fazer nada (apesar de ter planejado coisas para hoje...) pensando no amanhã. Estou me fazendo a exata pergunta: E amanhã? O que eu vou fazer amanhã?
Isso que me dá vontade de morrer.
Para eufemizar, quem sabe, me dá vontade de deitar, dormir e não acordar mais.

Que droga, tudo, aos poucos, está se desfazendo, acabando, se destruindo. Se em um momento eu estou feliz e com pensamentos positivos sobre meu futuro, logo no outro tudo fica inversamente proporcinal (e tenho certeza que os inversos são os que predominam).

É, é sobre o futuro. No quê mais eu poderia pensar? E não são só as provas, escolas, etc. Muito além disso. A minha vida em si (porque eu não considero isso minha vida, isso é uma obrigação outorgada pela minha mãe). De repente, tudo tem cheirinho de "my givenchy!", eu sou independente, basicamente feliz, borboletas, etcetc. Em um piscar de olhos eu vejo onde estou. Em que contexto estou. As pessoas ao meu redor. As circunstâncias das relações que eu tenho com elas. E todas essas coisas.
E é isso que me faz pensar no amanhã (e não necessariamente metaforicamente) e querer morrer. Sentir um desânimo que não me faz levantar da cadeira. Desânimo de deitar, de ligar a TV. Me dá vontade de ir até a cozinha comer tudo. Mas... é um desânimo. E eu estou gorda. E todas essas coisas. Desânimo de levar a mão até o mouse. De esperar falarem comigo. De desligar o som.

razão?

Não é bom usar o outro blog para falar sobre essas coisas pessoas/subjetivas, logo idiotas e ignoradas né?

Ninguém visita nenhum dos dois, não faz diferença, mas whatever.

A dúvida do momento é: Fazer o terceirão no Universitário (aqui do lado de casa) ano que vem? Ou esperar mais um ano (até os 18) para fazer um supletivo que dura só meio ano?
Bom. Seria bom acabar logo com essa merda, e fazer o tal do terceirão, que não é tão puxado como o JP, os professores são super bons, etc etc.
Mas poarra. Por que fazer uma coisa agora quando eu posso fazer depois e em menos tempo?
lol. Aí que fica a dúvida.

Bom o que fica certo pro ano que vem é a aula de piano e o japonês. Eu gostaria de recomeçar a bateria, porque é tão legal... Só tenho boas lembranças do curto tempo que fiz aula.
Japonês... Eu queria tanto aprender. Porque essa droga de segunda língua eu já tenho (o inglês, eu sei falar inglês, diabos) e não aguento mais aqueles cursinhos. Daí viria a dúvida entre o francês (que faz uns 3 anos que venho querendo fazer) e o nihongo, que é com certeza minha língua-paixão atual (apesar de ser ogramente difícil) e tenho uma amiga que faz 4 anos de jap, então tenho um lugar de refêrencia e um possível-futuro-colega-conhecido. Isso é bom, né?

E... bom. Sobre as aulas. É, as aulas.
Faltavam umas duas semanas de aula até chegarem as provas e eu enchi, enchi o saco mesmo. Surtei e não queria mais saber de aula. Fiz uma ou outra, tive uma pseudo-apendicite (nada bom: dia no hospital com uma agulha enfiada na veia) e ouvi sermões até não poder mais. Briguei com a minha mãe e até cogitei o fato de ir morar com o meu pai.
Bom... Ainda não me arrependo de ter feito isso e blablabla. Mas agora eu estou mais sufocada impossível... Não aguento mais a minha mãe enchendo "hoje tem que fazer aula de biologia", "hoje tem isso", "hoje tem médico"...
Eu não sei muita coisa da maioria das matérias. Vou precisar escrever uma redação, não estou com a mínima. ODEIO escrever redações e não posso deixar aquela porra em branco, porque se não vou ter que fazer outra e mais outra até passar. Não sei português. Só se da metade da matéria de matemática. Sei geografia. Sei a metade de física. Sei mais ou menos literatura. Não sei biologia (o caso mais crítiro, diria. Vou ter mais 300 aulas até o dia da prova e mesmo assim não vou aprender nada), sei mais ou menos história, sei metade de química, acho que sei inglês.
(olhando o calendário de provas)
Resumindo: vou me foder. A única que eu vou bem é geografia. O resto se eu passar tá ótimo. Aliás, se eu passar em biologia vou... .... ficar bem feliz. (pelo menos momentaneamente)
Eu pensei que depois dessa semana (a pré-provas) e estaria tri feliz, livre e IEI ACABOU AS POARRAS!!! mas não. Tenho aula segunda e terça ainda. Tenho provas a semana inteira. Provavelmente tenho mais provas (as recuperações) na outra semana (que by the way terça, dia 11, é meu aniversário).

Legal. hahahahaah. E o pior de tudo... É que eu sinto vontade de morrer... Já pensei bastante nisso. Mas não é mais como antes. Agora tenho razão para permanecer viva. Uma razão que seja, uma promessa silenciosa que eu fiz, de que eu preciso me manter viva. É sacrificante, mas pelo menos alguma promessa eu tenho que cumprir.
E acho que algum dia eu vou me livrar de tudo isso e poder tentar me sentir melhor.