if you could see me now

i said: if you could see me now

girls you've got to know the time to turn the page

quando você só fica molhado por causa da chuva
por causa da chuva

hm... assim fica tão... feio.


mas pelo menos até agora boa parte das pessoas concordaram comigo. posso dizer que 2/3. o resto se manteve...quieto.
mas
é...só estou considerando as que falei recentemente
acho que o resto

ah sei lá, não importa também.


lol
só de ouvir essa "overture" fico com vontade de assistir, mas se eu realmente assistir não tenho certeza de quanto pior eu posso ficar.
e o mesmo para o outro lá

é, legal
apesar de não me envolver diretamente, não consigo mais assistir (ou pelo menos pensar em assistir) aquela coisa.

ah, iei

lembrei de uma coisa
hoje mesmo.
acho que se eu tivesse pensado nisso antes, iria ter me sentido pior ainda lol
enfim
o cigarro
a mulher do oitavo andar que fuma
é ela
é dela que vem aquela fumaça
e...
sei lá.

acho que agora realmente eu poderia dizer
"31"
seja lá se isso iria significar ALGO para QUALQUER UM, a não ser eu mesma.
não, tenho plena certeza que não.

e...lol
a expressão que ela fez hoje foi engraçada. acho que é esse tipo de expressão que as pessoas fariam se eu falesse. acho que é esse tipo de reação que qualquer um teria.
mas obviamente, eu tenho que ter a pior sorte do mundo
hahahhahahahaahha
também não posso ser tão dramática
idiota eu sou mesmo.

acho que eu teria mais pré-requisitos para ter o que eles chamam de "recaída" esse início de ano do que o do ano passado.
mas por essa lógica... isso que dizer que esse ano acontecerão coisas piores do ano passado comigo? LOL
só falta morrer mesmo. lolololol
tipos que eu não tava afim de morrer
(até quotaria aquela frase lá, mas não estou grandes afins)

mas pensando com o meu típico pensamento-inverso (que 88% das vezes funciona. e 12% não - só para grifar. hahahaha cadê o marca-texto chinelão?) eu poderia chegar na lógica que esse ano vai ser...
hm
como é grande a lista de adjetivos.
não posso deixar esse passar assim.
vai ser...normal?
lol
não-tão-ruim
é.
ou!!!
ou sem-internação!!
e sem-trocas-constantes-e-psicodélicas(q)-de-psiquiatra
(JSDFYAAUHUAADBSHU MOSCA FILHADAPUTA AUAHUHSNAUHSA susto da porra)

é. gostei dos meus adjeitovs.

joey e as aspas lol

ah, é.
preciso fazer a tal lista lá
é importante

"vem, ivana"

agonia
lalala

muita agonia.

que desgraça.

angústia, agonia. acho que dá no mesmo.

e não consigo dormir

NÃO CONSIGO DORMIR, MERDA.

nem com remédios (seja lá quantos precise, ontem foi bastante... hopeless, anyway)...
tontura, enjôo, sono
e diabos
eu acordo
e mais uma merda de dia

também, não posso falar nada.

"realismo", lol. vai fazer o quê? mentir para si mesmo?


eu não gosto dos republicanos, sei lá. tudo o que eu li sobre eles, detestei. (tá, o mccain é o mais aceitável mesmo, ele que vai "ganhar")
e entre os democratas... acho que a hillary mesmo.
desde o início. a história, o discurso, a pessoa. alguns contras, mas mesmo assim vou-com-a-cara dela. e o obama, sei lá. até gosto, mas tem alguma coisa....
veremos.

(e que seja também, até parece que eu estou participando de alguma porra dessas. mas até que gostaria)

curiosidade
e...
agonia

lalala
pára de pensar

FYI

só para deixar claro... que, assim... como eu poderia dizer. bom...
eu só gostaria de ter tido alguma vida, ou algo parecido.
porque é tão ruim/deprimente/chato/estressante ficar vendo os outros com tantas coisas/lembranças/blablabla especiais e toda aquela merda.
só queria ter algo que eu pensasse naquilo e me desse voontade de voltar no tempo/me fizesse rir nos últimos... dois anos. ou até um pouco mais, sei lá.
o que era para ser o mais importante simplesmente não foi.
não aconteceu.
lalala

que deprimente essa merda toda.

bom, agora sim eu posso dizer que não tenho ninguém MESMO (ohhohohcbwidbsjakj merda) e... é, é isso. lol
se todas as pessoas do mundo sumissem do nada, acho que não faria muita diferença.


como dizem (lalala, cliche, merda, etc)... nothing left to loose.
lalala

é, that's all folks

juro que me arrependo de não ter pensado certas coisas antes...

como eu falei... eu quero muito sair daqui e ficar bem longe dessa merda toda aqui. não vou esquecer, mas pelo menos talvez possa me distrair.
isso é impossível.

e também parece que não chega nunca, droga. antes eu tinha aquela vontade de ter 18 anos LOGO, mas agora não tenho mais a mesma motivação.
agora eu só queria ter 18 anos para ver se eu me mexo e faço alguma coisa/merda sozinha.

lol
pensando nisso... eu parei nos 14 anos. e já faz 3 anos.

tenho 17 mas me sinto com 14.

isso pode ser bastante deprimente, e acho que é sim.

e
sim
eu queria perguntar
é o que eu mais quero saber
de tudo
"como tu tá?"
mas não posso pensar nisso.
apesar de não poder pensar... é só isso que eu penso.
nada mais.

merda. pior do que estar tão deprimida a ponto de querer morrer é estar tão deprimida mas com receio de morrer, porque meteram na minha cabeça que eu não posso me matar. então me sinto mais inútil ainda.
não consigo nem tomar aquela merda... 40% é muito? lol
muito forte.
e o dramin não funciona mais muito, diabos. não sei se eu tomava mais, acho que sim. mas sou tão inútil[873248] que nem consegui comprar direito.

cool on your island

"If you don't treat me better, baby I'll just run away"

and I told you I was gonna, didn't I?
hohoho...!

E falando assim até parece que eu tive alguma vantagem nisso e que estou muitíssimo bem em relação a isso, lol.
Vantagem eu até tive (mas os possíveis banefícios só vão vir a longo-prazo), mas não estou bem não.

Mas... voltando. É tão bom pensar nessa frase (principalmente vindo da Tori) e lembrar quantas vezes eu "quotei" ela


if you don't treat me better, baby i'll just run awaaaay

E eu pensava que ia ser impossível/nunca ia fazer isso...

eu passo por tudo isso antes de você acordar

para me sentir feliz
e para estar segura novamente com você

lol.

acho que ainda não... pensei, não. falei, não.
é, eu já fiz o que deveria ser feito (acho eu) sobre o assunto.

tenho que me... como se diz? subscribe. inscrever no treco aqui do lado para acabar com o Ensino Médio e no treco de japonês também, que eu ainda quero ter aulas.
tem o piano também...
e o baixo, queria tanto. mas esse ânimo pós-pré-algumacoisaruim não tá ajudando muito.

uau, que superficial... tinha uma hora (ontem, hoje, sei lá quando) que eu estava com vontade e idéias... agora não mais.

bom
alguma hora eu vou acabar odiando, não vou?
por mais que eu tente agora... eu... é, eu consigo odiar. mas não sinto que é o certo, me sinto extremamente culpada, apesar de ter motivos para isso...
mas como poderia sair disso? e ainda mais sozinha, novamente?
lol, lembro da última vez que as coisas estavam assim e não "fluiu" muito bem.
é que tudo é muito burocrático e envolve muita gente, se desse para aguardar uns dois (droga, adoraria dizer um, mas acho que eu estaria me enganando) anos, daí eu já estaria "sozinha" (iei).

é tão irônico, pensando nisso tudo e ouvindo Pretty Good Year. na verdade não sei por que ouço isso, eu não really mean what i hear, lol. até parece que... alguém/eu/seilá/blablabla liga pra isso.

ninguém really mean what tá ouvindo (digo, a letra da música). é patético pensar assim. o meu pensamente foi que na maioria das música que eu ouço eu acabo me identificando com a letra (vide tori, björk, pj, nd, etc) e blablabla, e... não dá muito certo com PGY.
não dá certo ter somente uma linha de pensamento e segui-la para o resto da vida, acho que é impossível.

...eles dormiram...?
sabe o que eu quero dizer, não?
i mean, together.
é que.... eu falei... e eu acho (achava) que posso (podia?) confiar... e. sim. eu posso confiar. posso. não posso?
mas eu sabia a resposta aquela hora. mas gostaria de fazer mais perguntas e obter as respectivas respostas, principalmente a última parte...!

então... quanto tempo para me livrar disso?
não faço idéia.

digo, a última coisa "assim" que eu tive não foi... "assim". é, foi diferente (eu acho).
mas... não foi tão rápido. mas também não demorou tanto quanto (eu aposto que vai) demorar agora.

situações

pessoas inteligentes e controladas costumam escrever para desabafar e se sentir melhor nos momentos de angústia/ansiedade/extrema depressão/etc.

eu e todo o resto dos infelizes que também são assim costumamos comer, quebrar coisas, se auto-destruir e dormir nesses momentos.

muitas vezes eu tento mudar um pouco isso, tento escrever. sempre sai coisas medíocres, feias e inúteis, mas pelo menos eu gasto algum tempo não comendo algo com alto teor de açúcar e gordura trans.

bom... pensando nisso eu acabei esquecendo a "qualquer coisa" que eu ia digitar aqui.
só queria dizer que agora eu ia tentar fazer os dois: acabo de comer sorvete (e daqui a muitíssimo pouco vou involuntariamente buscar nas profundesas da cozinha mais alguma coisa) e estou escrevendo ao mesmo tempo para relatar a minha grande desilusão com essa porra de vida.
(lol, a última frase foi idiota de propósito)

bom.
amanhã eu vou para praia, contra a minha vontade. algum dia a minha mãe se torna independente, eu espero.

ah.
e é estranho... coisas boas (bem boas e legais) acontecem. que legal, que feliz. logo depois, ao mesmo tempo até, coisas péssimas e deprimente. depois coisas boas. depois horríveis.
e é assim... e agora (uma das raras horas que não são as duas ao mesmo tempo) está nas coisas horríveis (afinal, se estivesse bem eu não estaria aqui postando isso).

antes da tempestade, vem a calmaria.
depois da tempestade, vem a calmaria.
tanto faz a ordem... vice-e-versa, que seja.
as duas coisas andam juntas, muito muito juntas. são opostos, mas ficam grudados.

acho que deu.

eu ainda estou pensando em algo para pedir e pintar o olho esquerdo do meu Daruma. já sei, na verdade, o que eu realmente quero (tirando aquelas merdas impossíveis tipo "paz mundial")... a primeira coisa que me veio à cabeça é a que continua martelando... mas acho que pedir isso é o mesmo que "paz mundial", não?

(não sou tão idiota em acreditar que um bonequinho de, sei lá, cerâmica vai realizar algum pedido meu, isso representa mais uma metáfora para mim)

vamos tentar algo novo/velho

Hm.
Isso é.. legal.
Foi feito por mim, querendo inovar.
De certa forma, até que deu um pouco certo, mas não muito.

Eu, como sempre, não sei como posso começar... Para falar a verdade, eu sempre sou assim. Insegura, idiota, indecisa, instável, imprevisível (não sou nenhuma criatura fantástica e nem lá tão interessante). A letra “i” me persegue como no meu nome - Ivana. Não sei por que, eu não gosto desta letra (muito menos do meu nome).

Não gostei muito deste começo, mas já que eu, para variar já comecei falando de mim, vamos continuar né... Bom, como eu já disse, meu nome é Ivana, e eu não vou ficar descrevendo o meu físico e nem as minhas preferências, até porque eu nem tenho elas totalmente definidas ainda. Como eu já tinha dito antes, sou muito indecisa. Oscilo muito entre uma coisa e outra, sempre estou mudando de opinião. Eu sou muito de refletir sobre as coisas, as pessoas, as ações, os pensamentos e a vida. Sim, isso parece meio filósofo, mas, pode garantir que essas minhas reflexões não são nada muito profundas.

Tenho aversão, nojo, e até certo medo de “clichês”. Também, para esse estilo que a sociedade atualmente está tomando rumo, eu tento sempre fugir dos clichês, mas são poucas as outras pessoas que eu conheço que tentam fazer isso também. O problema é que eu acho que essas poucas pessoas que se preocupam com isso (incluam eu) estão erradas (ah, eu sempre me rebaixo assim). É que todos deveriam fazer o que realmente querem sem se preocupar com o que os outros estão pensando, ou como serão rotuladas (eu sempre tive o pensamento assim, mas nunca consegui botar isso em prática). E esse grupo de pessoas que, de fato, bota isso em prática, que está certíssimo. E não podemos esquecer de um terceiro grupo que só copia os outros, cria os rótulos e ainda gosta. “Morram!”.
Nem sei por que eu mudei totalmente o rumo do texto. Vamos ver, eu estava falando de mim. Como eu gosto de falar de mim! Uma pena que eu não consigo me expressar assim verbalmente. Só para explicar: eu sempre estou falando de mim, mas não o que eu realmente gostaria de falar. Depois que eu acabo de falar, eu sempre me arrependo por não ter conseguido me expressar como eu tinha programado na minha mente (incrível como eu gosto de programar e prever tudo o que é possível de acontecer na minha vida e são poucas as surpresas que eu tenho) e fico totalmente frustrada. Nossa, frustração é um dos piores sentimento que existem. Quando eu sinto frustração, sinto tudo junto. Raiva, tristeza (odeio essa palavra), agonia (agonia... tiro na minha cabeça, enfiar uma faca na minha barriga), dor, insônia, não tenho fome, não tenho vontade de falar, não conseguir falar, observar, reclamar, tédio, ler, ler, ler, etc. Todos estas palavras aí citados e algumas mais acho que são o que basicamente me descreve e é o que eu estou “normalmente” sentindo. E eu manipulo as pessoas sem nem mesmo perceber - não se deixe levar.